逸气轩眉宇

这段时间，因为去了解幼儿园的关系，接触到很多的人和事，收获也很多。从我身边的人和我自己身上看到，我们通常习惯以父母教育我们的方式和态度养育下代，所以，想成长，想改变，就要经历一个非常痛苦的过程。但愿，到了乖乖养育下一代的时候，实行现代教育的老师和家长已不是异类。而成为一个与生俱来、自然而然的状态。

成长，真是一个呈螺旋式上升的状态，就象上盘旋公路，虽然一个弯上去，看到的风景还是一样，但高度却是不同了。就象我自己，有时还是控制不住自己的情绪，但结果还是不同的。而且，欣喜地发现乖乖的很多态度和言语有了进步。这也算是小小的成果吧。

前天，乖爸出差了，一个人带乖，乖乖又不睡觉，一会这一会那的，最终把尿拉在了马桶外。终于控制不住发脾气了，打了几板屁屁。乖哭着说：“你说了打人是不对的啦，你为什么还打人？”恩，我已经后悔了，诚恳地对他道歉。还有一次，给他脱衣时不小心弄疼他了，他也是哭着说：“你要向我道歉！”在做错了事时，道歉，是我们互相的要求了，从这一点来说，我们平等了。

昨天，我又发脾气了，我说：“我真想打你。”乖乖赶紧说：“妈妈，你只是想吧，不会做吧，想和做是不一样的。”呵呵，我赶紧承认，对对对，我只是想了想。

也就是这一段时间，我常对乖乖说“请不要打扰我”、“请等待”“请......”。在上周的一天，我跟乖爸在说话，乖乖就旁边说：“妈妈，请听我说话。”我说：“请等待。”他就乖乖地等了。这让我感到，注意我们自己的言行，远远胜过任何说教。

 我的日记分类中的“成长”，记录的，其实是我自己的成长，而不是孩子。

夏天一到，周末的出游就无从选择了，

哪哪都晒，哪哪都热。

好在长沙还有岳麓山，

天太热，爬山不是目的，只想乘乘凉，所以只在爱晚亭就驻足了。

这次最明智的决定是带来了月球车，乖乖玩得乐此不疲，我们也很轻松。

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乖一次次地冲下坡，好在坡不陡，路也不平，很能控制速度。

上坡就靠自己抬，拍这张时，乖口里念叨着：“好了，到了，不要拍了。”

乖乖玩车引来了众多小朋友的羡慕，有自愿者来帮他拉车。

也有羡慕者跟在他后头不停地摆弄车，

甚至自作主张地坐了上去，乖乖不管不顾地埋头拉车。

昨天,父亲节,给乖乖和乖爸留下了美好的回忆.

    有一次，跟乖乖的老师交流，老师说乖乖的社交能力不行，别的小朋友扎堆玩的时候，他连参与的欲望都没有。这令我很吃惊，我自认为对乖是最了解的，一直认为他是一个很合群的孩子。难道在幼儿园有另一面的表现？我提出让我陪园半天的要求，因为想看看他在幼儿园的真实状态，但遭到老师的拒绝。说真的，对这一点，我是很有看法的。放在这个幼儿园近一年了，除了接送，对孩子在幼儿园的情况一无所知。跟老师也很少有机会交流，这一交流竟然令我非常困惑，这种情况是怎么引起的？老师的回答不能令我满意，老师说，是我们家长太关注孩子，没让他走入成人的世界，所以他不懂一些交往法则。老师建议多带他参与成人的活动，如卡拉OK，饭局等。我觉得这样的交流有了阻碍，因为我不认同，但不便反驳。我觉得，如果孩子真的在社会交往法则上有障碍，那么只能在孩子群体中去锻炼，而非进入成人群体，相反，我们成人群中懂孩子的人太少，“逗”孩子的人太多，反而对孩子不利。所以我就放任自由了，相信随着年龄的增长，孩子会成长的，因为我平时也给他创造了许多与孩子一起玩的机会，不怕他没成长的环境。

    昨天，住在我们小区的吴老师说要去乖乖班上代课，我趁机又提出了陪园的要求，吴老师说这是幼儿园的规矩。我才明白，并不是某个老师这样做。想到前段时间去考察的另一个园，从一些细节上，明显就看其开放的态度。我们去的时候，传达室已经告诉我们名额报满了，但还是让我们坐在那等负责招生的园长。招生园长来了后，再次告诉我们已不能报名，但还是对我们很热情，听我们说想参观，还指引我们路线。我们自己找到一个班上，老师素不相识，却也接纳了我们陪园的请求，让我们在她班上静静地观看了一段时间……这在我们去过的其它公立幼儿园是不可能完成的考察任务。直接在传达室就会被拒绝的。

    扯远了，再来说说昨晚的事。不能陪园，那么我就请吴老师多注意乖乖的行为状态，我说了乖乖老师反映的情况，吴老师马上说，是这样啊，你没发现啊？上次乖和熙和达达三人在熙熙家玩时（我当时不在），就只有熙和达两人一起拿靠垫在玩宝贝向前冲的游戏，乖乖则一个人玩，融不进去。我听了后，又疑惑了，那我平常怎么见他们玩得挺好的？回来后，一直在想这个问题，却想不明白。

    今天，把疑惑跟熙妈交流了。熙妈马上说：“事实不是这样的。我看得很清楚。乖是在遵循以前玩宝贝向前冲时的游戏规则，忙于摆道具，按规定的路线走。熙和达两人是在乱蹦，虽然很疯，但是毫无意义。”她这么一说，我顿悟了；乖乖的自我成长了，能以自己的价值观来指导生活，而不受他人的行为和想法的摆布。就如昨晚，我一再推他去跟别的小朋友比赛骑车，他却坚持：“我不想比赛，我只想一个人骑。”而我因为刚跟吴老师谈完他交际上的“问题”，内心焦虑，只想把他推出去跟人交往，忽视了他值得欣喜的成长。在他还小的时候，他一定会照我说的去做，现在他有了自己的想法和价值观——我明知道比不赢时为什么一定要跟人比赛呢？

    我想到，如熙妈如我自己，做妈妈也就这么短短三年，深入学习现代教育理念也就这么短短一两个月，我们都有了一颗尊重孩子的心，一双观察孩子的眼睛，而那些从事教育十几年的老师甚至都不如我们的成长。如果老师能象熙妈这样观察孩子，再跟我们这些家长沟通，对孩子将会有多大的帮助啊。没找到有相同理念的老师是我们的遗憾，但我有熙妈这样“志同道合”的朋友也是一种幸运。

    与熙妈的交流时，我又突然想起“弹弓现象”——“婴儿从一开始就是社会的动物，但是，在大约5岁以前，男孩还不能真正理解分享与合作的概念。在任何年龄阶段，父母都应鼓励儿子学会分享。但如果不经常温和地提醒他，他自己还不具备成熟的社交能力来与他人分享及合作。这一时期的成长道路很少是平坦的。在儿子达到一个新的发展水平以前，在词汇、新的运动技能的掌握和控制更强烈的情绪方面，他可能会有一点退步。他可能需要人帮助他穿衣服，虽然在此之前他已经可以自己做得很好；他可能需要更多的拥抱或者与朋友相处时需要更多的帮助，然而，转瞬之间，他又成熟了许多。这就是“弹弓现象”，也就是，男孩退回到前一个成长阶段，然后“嗖”地一声，又向前成长，掌握新的技能和能力。”

    那么这段时间，乖乖与小朋友相处时的退步状态，应该也是一个“弹弓现象”吧。

晚上，看萨提亚的书。

马上喊来乖爸一起做实验。

让他坐地上，我站着和他说话。

他抬头仰望我，我问他累不累，他说那当然啦。

我说，这就是大人与孩子的位置。

然后，我们拉起手，我的胳膊是垂着的，他的胳膊是举着的。

同样是那句话，累吧？当然。

我说，我们经常这样拽着孩子的胳膊行走。

不得不说乖爸的领悟力还是挺高的哈，

他马上说，怪不得乖乖常要求我们抱他。

懂了？懂了！懂了就好。

三岁，预备进入性教育的时期。

第一节课是告诉乖乖，什么是隐私部位——

因为他在外面喊要尿尿了，就把裤子扒拉得很下，把衣服扒拉得很上，

几乎以全祼的方式尿尿，实在很不雅。

晚上睡觉时，告诉他，每个人都有隐私的部位，

也就是不能随便让人看和随便让人摸的地方。

他马上用惯用的思维习惯和我讨论：

“哦，那不是隐私就可以看可以摸了吧？”

“对。”

“那眼睛就可以摸，鼻子也可以摸，耳朵也可以摸......”

“对对对。”

继续又跟他讨论了别人隐私的地方也不可以随便看和摸。

他又以他的思维模式探讨了一番......

对于“隐私”部位，他是清楚了。

只是，对“隐私”这个词的发音，还不太准确。

以至于最后他总结为：“恩，我知道了，别人不能随便摸我的零食！”

上次参加了吴老师的"让孩子收受到我们的爱"活动。最有感触的一件事是，吴老师的儿子喝完了自己的玉米奶想再喝妈妈的，妈妈倒给了他，并说其实我也想喝，但因为我爱你所以让给你喝了。结果儿子回报了她更多的玉米奶，儿子说，妈妈，我也爱你。

我们这代人，从父母那接受到了许多的爱，但我们的父母从没对我们说过“我爱你”。所以我和老公这样的人，也从来没对父母回报过“我爱你”之类的亲密话语。更有些人，连父母对自己“爱”的行为，也认为是理所当然，没有一丝感动。所以，爱，是一定要说出口的。

乖乖是从《猜猜我有多爱你》和《大卫，不可以》这两本书中学会表达爱的。尽管这两本书他很久没看了，但我们之间互诉“爱意”的习惯却保留了下来。甚至乖爸这样对爱很难表达出口的人，也学会了对乖乖说“我爱你”“我们都爱你”之类的话。

《猜猜我有多爱你》这本书真的差不多有一年时间没读过了，可乖乖上星期却突然对我说：“妈妈，我爱你有这么多！”他把手臂张开，而后又觉得这还不足以表达，又说：“我爱你有九千块这么多！”呵呵，我也不去追究九千块是个什么量词了，只知道，它肯定是最多的。

昨天，有三个芒果，我剥给乖乖吃了两个，担心他吃多了上火，就准备自己开吃第三个。乖乖不肯，他还要吃。于是我说：“这个给妈妈吃好不好？”他说：“不好，我吃。”我说：“那你爱不爱妈妈？”他看穿了我的套，开始还不回答我，我多问了两遍，他就说了：“我喜欢你，但不爱你。”

啊，这是第一次听他说不爱我。听到后只觉得他能造出“但”的句子来很有趣，就给他吃了。回来后反思，才觉得，我这是拿“爱”来要挟他，难怪他不要这种有条件的爱啦。